Non sono ancora del tutto consapevole del fatto che per me oggi inizia una meritatissima vancanza. Oddio non posso crederci, non rivedrò mai più quei tanto odiati banchi di scuola. Tra qualche mese andrò all'università. Quest'anno è volato, volato davvero. Mi sento finalmente libera eppure, non so perchè, non riesco ad essere tranquilla. Mi sento gettata in un mondo nuovo. Da questo momento in poi ogni scelta sarà decisiva per il mio futuro. Mi sento catapultata in un universo nuovo, all'interno del quale sarò solo io a gestire i miei spazi. Favoloso e spaventoso al tempo stesso. Spero davvero di riuscirci, ci tengo troppo. Tra qualche settimana inizierò ad allenarmi per i test d'accesso, per adesso invece mi riposo e vedo di andare al mare (che quest'anno ho visto solo una volta a fine maggio) a colorare un pò questa pelle troppo chiara per la stagione corrente. Non vedo l'ora che pure Lui superi questi dannatissimi esami e poi sia tutto mio. Ieri abbiamo prenotato io, Lui, Alessia e Marco per andare a stare una settimana in una casetta in riva al mare (a Marina di Ragusa). Non vedo l'ora, coccolecoccolecoccole *-* Ad ogni modo finalmente avrò un pò di tempo per aggiornare questo blog che ormai sinceramente mi fa un pò pena.
Un bacino ai miei pochi lettori.
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Ed eccomi di nuovo nel magico mondo dei blogger. E' da più di un mese che non scrivo, ma tra amore scuola ed altro ho avuto poco tempo per farlo. In tutto questo tempo la mia vita non è cambiata per nulla. Da quando sto con lui non sono più stata triste. E' un periodo davvero sereno. Sembra andare tutto davvero bene, stranamente anche a scuola ed in famiglia. Ahimè tante amicizie, di contro, si sono affievolite. Non ho proprio voglia di uscire. Mi va solo di farlo con lui. Forse sto diventando un pò asociale, ma sto proprio bene così. Da due mesi non passo nessuna serata con amici, sempre con lui *-* . Ieri era San Valentino e abbiamo fatto la nostra cenetta straromantica in un ristorantino. Poi siamo andati al solito a casa sua. Mi fa ancora male la pancia per le risate di ieri con i suoi genitori. Sono troppo divertenti. Oggi a scuola ci hanno dato una notizia favolosa: lunedì e martedì vacanza. Così potrò stare ancora e ancora col mio piciolo. Ora vado a riposare un pò perchè sono proprio stanca. Riprenderò ad aggiornare frequentemente il blog. Un bacio a tutti i miei lettori. SMAAAAAACK!
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Ho voglia di gridare al mondo quello che ho passato in questi ultimi giorni ma non trovo le parole giuste per farlo. Il 31/12/06 sera Silvia ha avuto il suo primo rapporto con un ragazzo. Silvia ora non è più vergine. Silvia ora sta con Lui. Sta con il suo migliore amico, che adesso è anche il suo ragazzo. E’ tutto. Da otto lunghissimi anni Lui è tutto. Non pensavo che fare l’amore sarebbe stato tanto bello. Cioè, lo sapevo, ma non credevo fino a questo livello. Stanotte l’abbiamo rifatto ed è stato ancora più bello. Mi sento diversa. Ormai mi sento davvero una donna.
Per il resto ieri ho sentito Faby, ha avuto un bruttissimo incidente insieme ad Emily e Fede, e mi dispiace davvero un casino. Per fortuna alla fin fine stanno tutte bene, o meglio, benino. Il 5 Lei torna e non vedo l’ora di rivederla. Non pensavo che si sarebbe venuta a creare una così bella amicizia tra noi. E questo mi rende tanto ma tanto felice.
Le vacanze ormai sono agli sgoccioli e io non me la sento proprio di tornare a scuola. Non mi va di iniziare il secondo trimestre, perché poi ci sarà i terzo e poi gli esami. Purtroppo il tempo non si può fermare, perciò cercherò di godermi più che posso questi ultimi giorni di vacanza per poi ricominciare con la solita routine. Routine che però non mi dispiace poi tanto, proprio perché prevede Lui nella fila accanto alla mia, tutte le mattine in classe.
Ne sono uscita, sono di nuovo felice. Grazie a Te.
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Appena torni voglio fare l'amore con te. Ti penso SEMPRE.
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Ed è quasi natale. Amo questo periodo, lo amo davvero. Vagare per i negozi con mia mamma, guardare tutte le vetrine con quella particolare attenzione che si presta solo nel periodo natalizio. Peccato che tante cose belle che facevo fino a due anni fa, adesso non le faccio più. Ora non vedo l’ora che passi il ventiquattro sera perché non posso fare a meno di piangere. Ma la vita va avanti. Il tempo non si piega alla volontà della gente. Tanti particolari resteranno impressi nel mio cuore per sempre. Sempre. Quel bicchiere che ogni anno si rompeva puntualmente e tutti noi ridevamo, quelle noccioline per tutta la casa, quella veglia che adesso senza di te io non voglio più fare, quella voce, quegli abbracci, Tu. Tu mancherai per sempre. Uno dei miei più saldi punti di riferimento. Quello che ora non c’è più. Cazzo basta che ci penso un secondo e piango, come adesso. E’ possibile? Mi manchi troppo, troppissimo. Penso al tuo visino triste quell’ultimo natale e io che con un solo sguardo ti facevo capire che ti adoravo e tu sorridevi. Quell’ultimo giorno, quell’abbraccio fortissimo di cui mai e poi mai mi pentirò. La mia mente vaga, ripercorre tutte le giornate bellissime che ho trascorso con te. Al Mc Donald’s, a Mondello, in centro, in giro a ridere tanto tanto. Poi però tutti i ricordi si interrompono a quella mattina. Ma basta non ne voglio più parlare. Il natale è comunque alle porte e superato quel maledettissimo ventiquattro sentirò tutto il calore della mia famiglia e sorriderò.
Tutto quello che c’è non basta,
Tra le mani un ricordo non resta
Non c’è niente che al mondo mi lascia
Più di merda, più entusiasta…
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E' finita. Tra noi è tutto finito. Ho mentito, mentito spudoratamente. Già so che non è solo un periodo. So che non tornerò da te. Tu meriti di più. Io sono crudele. Sono incostante, egoista. Si si, lo so. Non mi sono addolcita nemmeno davanti alle tue lacrime. Sono un mostro. Ma il mio cuore è volato via...puff...non c'è più. Già qualcun altro l'ha preso, l'ha rapito, l'ha fatto suo. Ho mentito fino all'ultimo cazzo, sono un verme. E' stata la storia più bella che abbia mai vissuto in tutta la mia vita. Perchè l'ho fatto con l'anima. Ti ho amata davvero. Lo giuro.
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L'odore del natale...io già lo sento.
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E te ne sei andata. Per sempre stavolta. Mia dolce Petra, mancherai a tutti tantissimo. I tuoi abbracci, le tue carezze, i tuoi pensierini, i tuoi bacini, la tua risata, le tue guancette rosse, i tuoi consigli, il tuo affetto, la tua bontà, la tua semplicità, il tuo profumo. Tutto di te mi mancherà tantissimo. Tutto. E così dopo Valentina te ne vai anche tu. Ma con te era tutto diverso. Eri più dolce e siamo state insieme più a lungo. Eh vabbè. Di te non mi resterà altro che qualche foto e qualche ricordo che col tempo diventerà sempre più sbiadito. E piango di nuovo. Ancora una volta tristissima. Le tue lacrime. Le mie lacrime. Non andare via, ti prego. Ti voglio troppo bene. Troppo. Speravo che questo momento non sarebbe mai arrivato, e invece è tempo. Domani riparti per la Romania. E qui sentiremo tutti quel vuoto che solo tu potevi colmare con la tua semplicità. Ho bisogno di piangere un altro pò. Poi starò meglio, ne sono certa.
Un dolce pensiero alla mia dolcissima Petra. Buon viaggio.
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Cosa voglio? Ah bu. Ultimamente riflettendo ho capito che nessuno mi conosce. Ho scoperto che nemmeno io mi conosco. Non so quello che voglio. Mai. Forse ho solo voglia di isolarmi da tutto e da tutti. O forse mi farebbe bene un viaggio con Lei. Per fortuna non manca poi così tanto alle vacanze natalizie. Noi due di nuovo insieme. Forse ha ragione Emily. Ho solo bisogno di vederla. Di passare del tempo con lei. "Ho visto come vi guardavate. Voi due vi amate, questo è certo." così mi ha detto. Credo che abbia davvero ragione. Spesso la lontananza gioca brutti scherzi. Bruttissimi. Soprattutto quando trascorre tanto tempo dall'ultima volta che ci si è visti. Tra circa una settimana festeggerò i miei diciotto anni. Questa mia fissazione per la perfezione mi sta distruggendo. Non ho mai tempo. Sempre tra studio e preparativi. Sempre. Quasi quasi non vedo l'ora che passi il prima possibile questa festa. Così sarò più libera e rilassata e Lei potrà venire da me. Centosessanta invitati, ma si può? Questo mi rende felice, perchè tengo maledettamente tanto ad ognuno di questi invitati. Ciò mi fa pensare che ho tanti amici, che dovrei essere felice. Ma non è così. Ognuna di queste persone mi vuole bene sì. Ma l'affetto che prova non è sincero, perchè nessuno mi conosce davvero. Tutte queste persone vogliono bene ad un'altra persona che non sono io. Tengono ad una persona sempre solare, allegra, soddisfatta. Non ad una ragazza spesso triste, lesbica, che si tagliuzza il braccio. Forse la persona che mi conosce meglio è la mia ragazza. L'unica che non sarà alla festa. Che non potrà perchè non posso rischiare tanto. Perchè sono solo una testa di cazzo. La persona più importante non ci sarà. Eh vabbè, Silvia rassegnati al tuo destino da fottutissima cogliona. Ho bisogno di rivederla. Di sentire ancora il suo profumo di pesca. Di tenerle la mano. Di parlarle. Di ridere insieme. Di farle il solletico. Di vedere quella sua smorfietta. Di darle tanti bacini. Di guardarla semplicemente. Queste sono tante piccole cose di cui ho bisogno proprio adesso. Aspetterò. Come sempre del resto. D'altra parte la mia occasione di rivederla l'ho avuta e non l'ho afferrata al volo. Eh Silvia Silvia...continuo a credere che tu sia davvero una testa di cazzo. Ad ogni modo ho già ricominciato il conto alla rovescia. Mi manca troppo la mia piccola. Mi farò forza. =(
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Penso di essere davvero cogliona. Ma proprio parecchio. Oggi ho totalmente oziato e domani mi dovrò fare il culo per arrivare a fare tutti i compiti per giovedì. E vabbè.
*Morg ho voglia di vederti, un bacino dolce dolce alla mia puffola. Stai su.*
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